[情感指导]到底谁是爱的绊脚石?(上)

时间:2018-11-22 14:01来源:炼爱攻略作者:Menton景华导师点击:

导读:1.到底谁是爱的绊脚石? 首先,我们如果想要一起过日子,需要一个起码的前提,那就是我想和对方同舟共济。既然如此,我们彼此拆台,其实就是自掘坟墓。如果我们一定要树立一个


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1.到底谁是爱的绊脚石?
 
首先,我们如果想要一起过日子,需要一个起码的前提,那就是我想和对方同舟共济。既然如此,我们彼此拆台,其实就是自掘坟墓。如果我们一定要树立一个绊脚石,那么真正的绊脚石是我们之间的这种合作的相处方式,而非我们彼此。我们需要了解,沟通的困难是我们的绊脚石,我们需要一起合作,一起解决沟通中出现的彼此伤害的事情,而且我们只有依靠合作才能让这个恶性循环停止。所以苏文可以对周丽说:“我很爱你,你也很爱我,我是好人,你也是好人,可是现在我们之间出现了问题,我们需要停下来,一起想办法解决这个问题,我们可以如何做,才能让交流不会变成彼此的伤害。”而周丽也可以说:“我也很困惑,我不知道我们之间发生了什么,好像一旦我们有分歧,最终就会演变成绊脚石一样互相攻击,这很可怕,我也想和你一起搞明白,到底发生什么了。”如果我们可以在争吵之后有这样的复盘,那么我们的慢动作分析才有前提。
 

2.你有没有回想过争吵的过程?
(1)当我们感觉受伤的时候,我们会怎么防御自己。
(2)当争吵持续了一段时间以后,我们会如何解决这场争端:谁是追的,谁是逃的?
(3)当你感觉到说不过对方的时候,你会怎么做?
(4)当你不得不屈从对方的时候,你会有什么感觉?
(5)当你获得胜利的时候,你有什么感觉?
(6)当你证明了对方是一个不爱你、伤害你的人的时候,你有什么感觉?你觉得快乐吗?
(7)你们觉得这种争吵解决了你们的分歧没有?
(8)你们觉得这种解决问题的相处方式对你们情感的影响是什么?

 
3.有什么东西什么让伤害无法停止?
 
这世界上有两种攻击:一种是我要不停地骚扰你;第二种是我就是不理你。
前者带来了压力和刺激,后者带来的是空虚与疏离。前者多是女人的专利,但近年来男女性别文化有一种中和的趋势,我也看到婚姻中有越来越多的男人开始成为这样的攻击者。
 
第一种攻击者分两类。一类是选择攻击,
因为他们感觉到致命的空虚和不被爱的信号,而这是他们最害怕看到的。出于空虚和害怕,他们开始“追逐”。另一类人则重视规矩,他发现之前两个人建立的秩序被毁坏了,比如发现伴侣有了外遇,他会感觉到崩溃、失控,因此,他们开始拼命地追逐,试图重建秩序。
 
第二种攻击者最害怕的是被伤害以及内疚感。
他们最害怕的就是感觉到自己的无能,感觉被伤害,感觉到失去了自己。所以他们无论做什么事情,都是为了“息事宁人”,为了让自己获得一个喘息的空间。
 
于是,我们可以看到这样的画面:林鸣是一个娇小性感的女人,在咨询室里,她快言快语,而郑荣则是一个高大斯文的男人,在咨询中,他一直在看手机,几乎不会抬起头来你看,他就是这样,永远沉浸在自己的世界里。在我们的关系中,我要做一切事情,甚至是他家族的事情,都要我来操心。现在他一回家就把头扎到手机里,好像我是空气一样,让他看你一眼,简直比登天还难,让他主动跟你说一句话,那是永远别想了。我发现自己做得越来越多,他越来越像个婴儿,可是如果我不做……”她的眼泪掉下来了:“也许我应该什么都不做了,就这样结束婚姻算了。”她这么说的时候,郑荣叹一口气,抬起了头,望着窗外发呆。
 
这是典型的追与逃的循环:林鸣感觉不到丈夫的存在,于是她试图靠近,可是郑荣却把门关上。被挡在门外是林鸣最害怕的,因为那时有一个可怕的想法抓住了她:他不爱我了,他要离开我了,我要失去他了。一旦这个念头涌起,她就会完全被恐惧和焦虑淹没了,因为无法承受这种感觉,林鸣希望丈夫可以出现,让她远离这个恐怖的念头。一旦这个念头控制住了林鸣,林鸣就会做出越来越过激的行为,她会用力敲门、砸门甚至会拿头撞门……这个可怕的念头才是他们关系的真正的绊脚石。
 
可是当时郑荣并不知道她内心的这种挣扎。那时他也在他自己的世界里呢。所以如果林鸣不说出她内心真实的感觉,郑荣看到和听到的是另一幅画面:一个恐怖的、想要伤害他的恶魔要闯入他的内心,他感觉到自己很无能,无法满足妻子。妻子一旦生气,他就浑身发抖,不知道如何面对一头凶恶的豺狼。他甚至无法用头脑思考,完全被恐惧感和无能感所控制了。他会对自己说:“她疯了,我不知道怎么办,她要伤害我,我会被她毁掉的。我太无能了。”这种大祸临头的感觉让他只想逃开。所以他的恐惧和不知所措才是他们关系的真正的绊脚石。
 
当林鸣的“害怕失去”和郑荣的“害怕被伤害”相遇的时候,魔鬼舞步就开始上演。他们就会被这两种恐惧所抓住。因为害怕失去,林鸣会动用各种恐怖的力量,刺激郑荣回应她,但这样会越来越坐实了郑荣心中的林鸣是一个“恶魔”这样的形象。于是封闭和疏离带来了闯入与愤怒,两者开始互相刺激、斗争,像永动机一样无休止地运行下去,直到婚姻承受不了任何创伤了,宣告解体。所以婚姻的癌细胞就是“害怕失去”与“害怕被伤害”的结合,它们会自动复制下去,除非我们能一起合作,停下来,对两种恐惧有一种加工,而非被它们驱使。


“害怕失去”与“害怕被伤害”,有多可怕?能看懂没?下一节,我会继续解读到底谁是爱的绊脚石?


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