到底谁是爱的绊脚石?

时间:2020-02-25 20:13来源:炼爱攻略作者:Roni导师点击:

每个人都在与内心隐藏的“绊脚石”“作战”时失去了“现实感”。如何你还没看过本文,请在上方搜索"爱的绊脚石"进行阅读吧
 
到底谁是爱的绊脚石?
咱们总结一下上文内容:我们可以按照下面的话进行沟通
死穴:在这次冲突中,你踩到了我的痛处,让我受伤的是……(你的语调,你的那句话,你的那个眼神……)
感觉:当我的死穴被你踩到的时候,我的感觉是……(恐惧,害怕得发抖,一股怒火从心头涌起,委屈,头脑一片空白,厌恶,伤心,心都凉了……)
身体反应:我的身体有了反应(浑身乏力,胃部疼痛,腿发软,胸口发闷……)定义:我会这么看这件事(或者说,我会对自己说:你已经不爱我了,我觉得我一无是处……)
行动:当我有了这个定义之后,我就开始行动。我会(冲你怒吼,把自己埋起来,不想见到你,试图保持平静,似乎一切都没有发生……)
 
(2)循环表达
建议是伴侣双方都在纸上写下各自当时的反应,然后交换,然后再写“续集”。记住:我们在书中写的这个过程看上去似乎很简单,但其实用于实际生活中会非常难,因为我们的“杏仁核”情绪动荡很强大,它往往在我们意识到之前就已经发作了,所以我们需要不断地整理和觉察才能跟上它的速度,这需要夫妻双方携手,一起努力,才能掌握驾驭自己情绪动荡的能力,回归到前额叶皮层情绪动荡的轨道中来。
 
很多人在表达自己的深层情绪动荡上遇到了困难,那么我们可以尝试着从困难入手。
 
当我开始和你分享我内心最深的情感的时候,我觉得很难做到,我想到的最糟糕的情况是……(比如对林鸣来说,她的困难在于过去她跟父亲表达自己的想法的时候,父亲经常会有一个高姿态,表现得非常“虚怀若谷”,但当她把真正的想法表达出来——比如父亲在家里不太照顾家人这样的说法——父亲就会立刻变黑脸,对林鸣一顿呵斥。所以林鸣非常害怕自己表露真实的感受,害怕丈夫也会玩这种“引蛇出洞”的把戏。)
 
这个时刻往往是夫妻之间关系的转折点,如果伴侣在这个时候“玩忽职守”,没有投入到倾听和理解之中,那他们就失去了特别宝贵的“窗口期”,以后可能需要十倍的努力才能挽回因此带给对方的巨大伤害。因为这个时刻就是我们把自己交给对方的时刻,一旦对方失手,我们就很难重新给对方一个机会了。这个时候伴侣不要轻易说话。要多倾听和理解,而非给对方提供解决方案。一旦你发现自己开始跳到行动层面,那就说明你和对方已经失去了连接了。夫妻之间的最大危险就是我们只是在行动上给予对方反馈,因为行动很难和内心联系在一起,除非我们内心有一种连接后,行动才会有意义,否则我们就是试图用行动来破坏连接,破坏的原因是我们承受不了对方情绪动荡的压力。
 
(3)梳理
我们需要特别就表层情绪动荡和深层情绪动荡进行梳理。
 
每当我遇到……(热战、冷战等等)场景的时候,我的表层情绪动荡就会启动(愤怒、委屈、伤心我就会表现得……(生气、指责、讨好、疏离等等),但其实我的深层情绪动荡是……(害怕、生气、伤感等等)
 
自白:描述你的心理活动,比如:“当你说‘我不在乎你’的时候,我立刻就头脑一片空白,第一个念头就是想抽你。我实在太气愤了!”很多夫妻都不敢告诉对方自己的一些念头,但其实这些念头不会伤害到彼此的关系,而“天气预报”出自己的想法有助于让双方都了解到我们对彼此产生了什么样的影响。当我们告诉对方自己的感情和想法的时候,反倒可以舒缓彼此的情绪动荡,因为我们一旦把一些念头积压下来,这些念头不会停止对我们的影响,它会以各种方式表现出来,比如也许当你想打对方的时候,眼神一定很可怕。但你可以告诉对方:“一部分的我想要抽你,但另一部分的我很害怕,一旦我这么做就会失去你,我也害怕伤害你,因此我又想压抑自己,而这种压抑又让我很难受,于是我就会停止和你交流,生怕我真的会控制不住自己。”
 
当你这么说的时候,你的爱人会看到一个完整的你,而不会只看到你凶狠的眼神。
 
天气预报:“我知道我们这么吵下去,我可能会话越来越多,因为当我生气的时候,我会说很多话,而你会做什么回应呢?”妻子这么说。如果丈夫可以回应那是最好,如果没有回应,妻子可以说:“你总是用沉默来应对我的愤怒,你不知道,当我看到你回避我的时候,我会更愤怒。你的反应是在拉开我们的距离,于是我们的战斗就这样循环下去。这会让我们彼此都非常受伤,现在我想和你跳出这个循环,好吗?”
 
检查影响:在沟通中,最伤害情感的不是我们彼此的指责,而是发现对方对自己毫无回应。承认彼此对对方的影响是双方探讨的第一步,否则,我们就无法真正进入到沟通的场景中去。“没反应”往往发生在男人一方,但往往男人会做出“视而不见”的行为不是因为女人对他毫无影响,而是因为女人对他的影响超出他神经承受范围而不得不进入到“死机”状态。而女人往往看到男人的“死样子”会更加恼怒,就会加重“刑罚”,试图让男人开口,这会让男人更加“过载”,这种恶性循环的结果就可想而知。
 
表白表层,袒露深层:当我们能告诉对方,我们之间是有连接和关系的之后,就可以准备好在更深层面“相遇”了。
 
(4)约定
双方约定,下次再吵架的时候,如果有一方进入到“战斗模式”,另一方可以建议双方暂停,提醒对方觉察自己的深层情绪动荡,而不要被表层情绪动荡所鼓动。
 
比如林鸣再次听到丈夫说“我觉得……”的时候,又开始暴怒,丈夫提醒她:“我是不是又戳到你死穴了?”林鸣愣住了,然后笑了起来,因为她在丈夫的提醒之下从“穿越时空的隧道”中回到了此时此刻。
 
也许当我们可以止痛的时候,就可以对情感展开“复建”乃至正面的表达。而在亲密关系中,我们的需要往往因为害怕受伤而变得“心口不一”,显得有些不太一致,比如我们会用怒火掩饰我们的慌张,用冷漠隔绝自己的委屈。直到我们真正感觉到安全,这些深层的需要才会浮现出来。
 
这个世界上最悲哀的是,当我们是婴儿的时候,我们饿了,痛了,就会哭,会闹,可是当我们“长大”以后,却发现表达自己的需要是那么的难!
 
当小文打破了一副满不在乎的防御之后,他竟然为表达自己的需要而满头大汗:“老婆,我表现得对你的指责根本没有感觉,是因为我特别在乎你对我的看法,我可以不在乎别人对我怎么看,可是我最在意的是你对我的评价。我太敏感了,我生怕你会离开我,就像我的妈妈一样,只要我做得不对,她就会变成一个陌生人,对我不闻不问。如果我不小心伤害了你,如果我做错了,很多时候,我没有反应是因为我很茫然,不知所措。我在这个时候是最脆弱的时候,我需要你不要离家出走,不要不理我,我希望你可以和我在一起。”小文说到这里已经泣不成声。对他来说,表达这个需要的难度不只是针对妻子的。这么多年来,他一直生活在被人抛弃的恐惧中。而更让他受伤的是,当他受伤的时候,他不能表达,不能说话。过去的那些经历,已经反复验证了他表达自己的需要会招致多么可怕的结果,他会被母亲视为不服管教,会遭到妈妈的冷遇。这些经历他从未跟任何人讲过,妻子听到小文的诉说后,哭着抱着丈夫,此刻,她才真正明白,自己的负气和任性给小文带来了多么大的伤害,她才明白为什么小文会对她如此冷漠一一这是他从自己的妈妈那里学来的表达痛苦的唯一的相处方式……
 
其实我们不是没有跟伴侣提出过自己的需要,事实上,我们之所以结婚,就是因为婚姻会给我们第二次机会,满足我们在原生家庭里没有满足过的需要。但问题是,我们虽然在一起,却没有真正地“看”到彼此,“听”到彼此,我们看到、听到以及感觉到的,都是我们过去的“幻影”。
 
我们有时的确提出了我们的需要,但我们没有让对方了解到,为什么这个需要对我如此重要。因为我们提出需要的时候,带着巨大的敌意和攻击,或者恐惧与委屈,是用防御的相处方式来表达需要,这就会让对方被我们的“表象”所惑,而失去了和我们内心的“真相”连接的相处方式。很多人在一起生活了多年,却从未真正地“在一起”。我们是和我们自己内在的那个人在一起一我们嫁给了过去。
 
这时,妻子也可以告诉小文,为什么每次她都要用离家出走的相处方式来解决他们的冲突:“我每次离家出走,是因为当我看到你沉默不语的时候,我感觉自己快要爆炸了,我害怕自己会成为我的妈妈,像一个疯子一样在家里砸东西,拿头撞墙,那样的画面出现在我眼前的时候,我就非常恐惧。小时候我就想跑出这个危险的家,可是我没有能力,现在我可以跑出去了。所以看到你沉默的时候,我真的好害怕,我怕这种沉重的压抑的感觉!我希望那时你看看我,不然我会感觉自己好像被拋弃了。”此时,小文也有机会了解,妻子的离家出走不是一种愤怒,而是一种恐惧。原来,她和自己一样都有着同样的恐惧。
 
正面表达和防御性的表达的区别就在于:前者是一致的,后者是不一致的。前者可以把自己的最柔软和脆弱的部分展现出来,而后者则将自己的所有武器都亮出来。在这里我想强调的是,我们不是说防御性的表达是不好的,因为正面表达是需要前提的,那就是交流的双方真切地感觉到此时此刻的安全,只有安全到一定程度,我们才能展现自己最难以呈现的一面,而当我们能做到这一点,我们的沟通才算真正到位,我们才算真正认识对方。而在此之前,我们都沉浸在自己的世界里。
 
(5)承诺
当我们深深地认识了彼此,了解了彼此的正面的需要以后,我们就可以有一个承诺,承诺在彼此最受伤的时候,可以联合起来,而非退回到自己的堡垒里;承诺成为“相濡以沫”的彼此,而非两个孤独的受伤者。
 
伤害是我们共同的绊脚石,它会想方设法把我们分开。我们能做的,就是对抗这种分化的力量。这是一场与自己防御的殊死战斗。“我知道,每次当我晚回家,或者没有及时回复你的时候,你就会被恐惧击中,你会害怕失去我。也许你可以告诉我你很害怕,你被恐惧包围了,你需要我来帮助你突围。”丈夫这样对妻子说。妻子热泪盈眶,因为他真的懂了她。她也可以告诉丈夫:“每次,当我忍不住说你的时候,你开始沉默不语,我都知道,你被无力感抓住了,这种没有价值的感觉也会伤害你,你可以告诉我你感觉到自己没有用,需要我停下来。我也会注意到这一点的。”
 
而在现实中,有一次妻子无意中像过去那样埋怨丈夫:“你为什么不回电话?”丈夫立刻回击:“你又来了。”忽然丈夫醒悟过来,提醒妻子:“风暴又要开始了。”妻子也立刻明白了:“嗯,差点啊,我这么说是因为一个人等你的感觉实在很苦,我感觉很空虚。”丈夫也回应:“刚才我差点又回到厌烦你的模式里去了,我会尽快回家的。”妻子反馈:“只要你在乎我,我就感觉好多了。”
 
丈夫会在这个过程中慢慢发现,其实他所需要做的很简单,就是共情妻子的心情,理解妻子的难过,并说出来,有意思的是,很多妻子其实就是要丈夫能理解她就足够了。一旦双方开始抓到解决问题的实质,正向的循环就开始了。
 
很多夫妻之所以做不到,是因为双方都倾向于用行动代替语言,用攻击取代理解,没有共情能力的夫妻很难达到起码的共识,他们需要很多安全的确信,才能慢慢让自己身上的“老茧”褪去。


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