情商低不配谈恋爱,更谈不上婚姻

时间:2020-02-25 19:36来源:炼爱攻略作者:炼爱小编点击:


 [导读] 作为恋人或者夫妻,你们懂得如何做到真正的长久和幸福吗?情商的高低决定一切,人格水平多种,但是情商不可缺少
情商低不配谈恋爱,更谈不上婚姻
       如果在找对象或者相亲的过程中,不论你的心仪对象是哪一类型的人,任何一个关系都会在某一天走到它们需要成长的地方,不能成长,关系就会破裂,能够成长,关系就得到新生。世上的道理就是简单而又现实的很。这一步是我们每一对关系,每一个情到深处的人都要面临的深渊。每个人内心都有自已的情结,有自己最恐惧的东西,或者说,每个人都有自己的心魔,这个心魔对我们来说是很大的挑战,不跨越心魔,我们就走不到光明的未来。只有你去挑战之前你不能够挑战的、不能够去完成的事情,你增长了能力,能够去面对它们的时候,你才能拥有更好更长久的关系。
       不同组合的夫妻都能过幸福的生活,关键是大家能不能意识到这个世界存在着各种各样的人并不只是自己一个人的存在。这些人都容易“自私”,所谓自私就是活在自己的世界里。我们每一个人一旦失去了跟外界的连接,失去了自我的觉察都会变得自私。我们在情感中最容易发生的事情就是以自我为中心去想问题,认为对方都是和自己是同一种类型的人,觉得对方跟自己想的做的都是必须同步一样,然后就无法理解对方的行为了。
       世上任何一种类型的人都需要很长时间的成长,完成各种挑战。其实这就是情商的成长过程,既能从自己的角度出发也能从别人的角度出发去理解同一件事情。也就是我能不能觉察到我们谈的根本就是两回事?能不能理解别人的需要和我的需要?我能不能抓到对方的诉求点?我有没有足够的弹性把我们彼此的需要结合在一起做事情?
       我们的人格水平或者说我们的情商水平就是在遇到问题的时候才显现出来,而这才是我们婚姻质量的一个真正可预期的东西。比如现在很多艺人公开恋情有谁不是当年也曾经信誓旦旦地恨不得要在全世界人面前保护她,但当他们恩断意绝的时候,各种澄清自己的付出与无辜,把所有的事情责任推给对方,却想要把对方赶尽杀绝。所以,一个人真正的人格水平不是体现在关系好的时候,而是体现在关系不好的时候你怎么做。
       重要的是双方的蓝图要清晰。像经典西游记,取经路途上出了那么多的事,他们始终很清晰取经就是最终目标,有这样的共识,出了问题大家就可以一起坐下来讨论,彼此有这样的一个承诺,就是无论出了什么样的问题都要去解决,有这种开放度,这就是这个组合能够活下去的一个重要的部分。
       蓝图是指,夫妻两个人所期待的美好生活的图景是什么样子。可能老公会说,我希望回到家能躺在床上一动不动看电视,这对于我来说是最幸福的,而妻子说,我希望你回到家以后跟我出去遛弯,这样我会觉得生活很有乐趣,那么这两个人的生活图景就是不一样的。怎么办呢?双方可以有一种交换,比如前半个小时是让丈夫休息,后半个小时跟妻子一起出去走走,这样双方的利益都实现了,这个途径就有兼容性了。

       所以婚姻不管在哪个领域都要适用同一个规则,那就是我们有一个共识:我们能不能一起来讨论,努力让双方都实现彼此的核心需要?我会拼命捍卫你的需要,我们要拼命捍卫彼此的需要,我们能够拼命捍卫我们共同实现的兼容性需要。那么虽然两个人有不同的诉求点,日子也能很好地过下去。

不同类型的人在一起要满足互补的需要,同种类型的人有一种共鸣,一碰上就对的感觉。但要明白婚姻并不是仅仅靠真心来维系,真心就不会产生问题吗?真的就担保能继续下去?不是的,靠的是我们的情商。一段关系里,当荷尔蒙的作用渐渐消失的时候才是我们真正开始的时候,之前的迷恋是一种生物作用,是幻想指导下的关系。当最多一年半之后这种幻想结束的时候,才开始了我们真正敞开心扉,真心相爱的过程。

在两情相悦的时候,每个人都会表现的是一百分,但这并不是正常水平,是超常水平,因为我们对对方都有一些幻想,幻想来自于我们内心的一些缺憾,我们希望对方能立刻满足我们,就好像如果我饿了,我首先想到的就是赶紧找食物吃,我不会想这个食物是需要钱的。然后当吃完饱肚的时候,人家跟我要钱的时候,我就觉得很不舒服了。你怎么能跟我要钱呢?

但世界上任何东西都是要“钱”的,任何事情都是需要交换的。你享受了多少权力那你就要支付多少义务。这个是一个无法磨灭的天平,如果你想让一个人对你很好,你首先要想一想,你用什么方式来换得对方对你的好?这就是这个世界的一个基本规则。我们的幻想迟早有一天会在这个规则面前落败的。


炼爱攻略学员提问:

1、不同类型的人如果在婚姻中放弃了,不干了,分别会是什么情况?

答:孙悟空说我不干了是想强调,我退出了以后你就能知道我有多厉害了,你们就得承认我的力量了。八戒经常说不干了,是因为一点乐趣都没有了,没乐子了。

温和型的人说不干的时候是因为矛盾冲突太大了,完全无法避免了。


唐僧是不会说不干的,他是完美型的,他会一根筋走到底,除非这个世界已经乱到他完全崩溃的程度。比如说很多完美的丈夫或者妻子都会特别热衷于为家里做各种事情,但当他有一天突然发现无论他做得多么完美,最后这个家还是乱七八糟的,他就没办法再继续下去了。

完美型如果不想干了,挽回度会比较低,因为他自恋受伤太厉害。完美型的人轻易是不说不干的,不干了本身对他们来说就是一个非常不完美的表现。如果他努力了半天,最后却感到婚姻失去了掌控,那么他的挫败感是非常大的。所以关键在于对方能不能去承受他那么巨大的挫败感,如果你能够去消化,那你就能帮助他成长,因为他能感觉到就算这样子了,依然会有一个关系存在。

所以这两种人都有各自不干的理由,或者说婚姻过不下去的理由,因为他们各自的核心需要都得不到满足了,所以到最后他们会到达一种无法容忍的地步。

2、除了温和型,别的类型的人也会回避冲突,这当中有什么不同吗?

答:对于回避冲突,不同的人会有不同的的诉求点。力量型的人如果意识到有人比自己厉害,比如他碰到二郎神了,他就会七十二变来逃避,他以各种各样的方式来让自己免于成为弱者。完美型的人会拼命地想去做好,把自己的礼仪做好,来避免冲突。活泼型的人永远是用哈哈笑、无所谓、开玩笑的方式来回避。沙僧回避问题的方式就是为别人付出。所以每个人都在回避冲突,但是用的方式是和他们的性格有关系的。

3、一个人的性格类型能改变吗?

答:其实每个人的人格都是多面的,可能你面对你的伴侣时是温和型的,面对你的孩子是力量型的,面对老板是活泼型的,而面对下属是完美型的。每个人都会在不同的场合有不同的人格。就等于人的性格也是多种多样道理一样的,没有绝对的做法,只有适合的做法罢了。

在情感层面我们也会有所区别。比如,在我们还是穷小子的时候是温和型的,发展起来以后呢?当成为暴发户,突然有钱了,可能就变成力量型的了。我们受到挫折以后,又变成完美型。所以我们的类型会随着人生的历程有变化,但总的来说,人格都有稳定性和倾向性。

遭遇重大挫折,人格发生重大变化的可能性是有的,就看挫折的危害性有多大,但一般来说,正常的、相对比较健康的人,人格发生突变的可能性不大。即使是像汶川地震那种情况,有些人过了几年之后,人格可能也就恢复正常了。因为人格的稳定性是很强的。

有些人因为一些重大挫折而性格大变并不是因为这些挫折,而是他的人格中有隐性的病根,如果没有出那么大的事,他可能就能侥幸过一种正常人的生活,人格发生特别巨大的变化往往是在心理层面已经出现了大问题。

比较少有的是这些性格平均分配,这种人的人格有优势也有劣势,优势是整体相对比较稳定,没有太多极端的点,但问题也在于他没有这些点所带来的优势。比如特别活泼的人会很搞笑,在人群中非常有吸引力,而如果没有这种相对极端的性格,必然也就没有相应的优势特点了。

4、好像不只是力量型的人,其他类型的人也会有缺乏共情能力的情况,老师可以跟大家讲讲这个部分:

共情力包括两大部分,一个是共自己的情,一个是共他人的情。我们要先共自己的情,自己内心里的那碗水能够消化掉了,那么自然就能够空到可以装进别人的情。如果自己内心的那碗水都没有空,那我是不可能去装别人的情绪的。所以很多夫妻并不是说真的人格水平很低,而是他们的情绪已经积累到自己处理不了的程度了,他们自然就没有力气去顾别人。

比如,有一个男人面临马上要被裁员的危机,闷闷不乐,他很担心如果没工作了,老婆就不要他了,他害怕被整个世界抛弃。他正处在这么一个人生危机里面,而他老婆正在怀孕,这个时候如果老婆摔倒了,有流产的危险,而这个老公却是很冷漠的样子,那么这时他们两个人的需要就都没有实现。妻子会觉得,我作为一个女人,这么忍辱负重,你作为老公居然没有做到这件事,这时他们双方就在最需要对方来宽慰自己的时候失去了彼此。那么我们就需要让他们重返这个时刻,让他们能够真正去理解,当他们感到自己是被理解了以后,才能有能量去理解对方。
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